Психологическое насилие и абьюз в отношениях: как распознать

Коротко

Психологическое насилие — это повторяющееся поведение, при котором другой человек обесценивает, унижает, контролирует или запугивает вас, не применяя физической силы. Абьюз — более широкое слово: так называют любые отношения, где один систематически подавляет другого. Распознать их трудно, потому что они разрушают именно способность доверять собственному восприятию. Помощь возможна: сначала безопасность, затем психотерапия, которая возвращает опору и самооценку.

Что такое психологическое насилие и абьюз

Слово «абьюз» пришло из английского и означает «злоупотребление». В отношениях абьюзом называют ситуацию, когда один человек использует власть над другим: через контроль, давление, унижение, запугивание или принуждение. Он может быть физическим, сексуальным, экономическим и психологическим.

Психологическое насилие часто начинается незаметно и без явной агрессии. Оно не оставляет синяков, поэтому его легко принять за «сложный характер», «особенности партнёра» или «нормальные ссоры». Отличие в том, что оно повторяется, имеет направление (подавить вас) и вы остаётесь в положении меньшей власти.

Как оно выглядит

Среди типичных форм:

• Обесценивание. Ваши достижения высмеивают, чувства называют глупыми, мнение не принимают всерьёз.
• Унижения и оскорбления, в том числе «в шутку» и при других людях.
• Контроль. Проверка переписки, телефона, перемещений, одежды, денег; запрет или недовольство вашими встречами с друзьями и родными.
• Изоляция. Постепенное отдаление от близких: «они тебе не желают добра».
• Газлайтинг. Отрицание очевидного: «этого не было», «ты придумала», «у тебя плохая память» — до сомнений в собственном рассудке.
• Угрозы и шантаж разрывом, самоповреждением, оглаской, отъёмом детей.
• Холодное молчание как наказание.
• Чередование жестокости и нежности, когда после ссоры идут извинения, подарки и обещания, и вы цепляетесь за надежду.

Некоторые из этих признаков встречаются в обычных конфликтах. Опасность в системе: когда это становится нормой отношений, а не исключением.

Почему это трудно заметить и трудно уйти

Это один из самых частых вопросов: «Почему ты не ушла?» В нём нет понимания того, как устроено насилие.

Постепенность. Границы сдвигаются по чуть-чуть, и каждый шаг вроде бы «не такой страшный».

Цикл напряжения и примирения. После грубости следует тепло, и надежда оказывается сильнее опыта. Нерегулярное тепло держит крепче, чем постоянное.

Самообвинение. Вам внушили, что вы виноваты, и вы начинаете это проверять на себе.

Зависимость. Эмоциональная, финансовая, бытовая, из-за детей или страха одиночества. Подробнее о ней — в статье эмоциональная зависимость.

Прошлый опыт. Если в детстве близость была связана с критикой, унижением или недоступностью, знакомое чувство «не страшно, это нормально» делает насилие менее заметным. Это одна из причин повторяющихся сценариев в отношениях.

Ни одна из этих причин не означает, что вы «позволяете» с собой так обращаться. Виноват тот, кто применяет насилие.

Как оно влияет на человека

Систематическое психологическое насилие может приводить к:

• тревоге, постоянному ожиданию реакции другого;
• падению самооценки и потере доверия своим решениям (низкая самооценка);
• чувству вины и стыда;
• проблемам со сном, аппетитом, телесным симптомам;
• ощущению пустоты, подавленности;
• в ряде случаев — посттравматическим реакциям: навязчивым воспоминаниям, гипербдительности, избеганию напоминаний. Об этом подробнее — в статье ПТСР и КПТСР.

Это нормальные реакции на ненормальные условия, а не слабость.

Что делать

1. Безопасность прежде всего. Если есть угроза жизни или здоровью, звоните по номеру 112. Если вам нужна медицинская помощь, вызывайте скорую (103).
2. Назвать вещи своими именами. Иногда достаточно признать: «со мной обращаются так, как не должны».
3. Не оставаться одной. Расскажите близкому человеку, которому доверяете.
4. Фиксировать факты. Записывайте даты и события, сохраняйте переписку, если это безопасно.
5. Не принимать решений на пике эмоций, но и не откладывать их бесконечно. Если не знаете, как действовать, поговорите со специалистом.
6. При физическом насилии или угрозе обращайтесь в полицию и в службы поддержки пострадавших.

Психотерапия не заменяет безопасность, но помогает после неё и вместе с ней.

Если вы хотите поддержать близкого человека. Иногда о насилии в отношениях беспокоится не тот, кто в нём живёт, а подруга, сестра или мать. Несколько принципов помогают не навредить. Не давите и не требуйте немедленно уйти: давление часто усиливает защиту и отдаляет. Не обесценивайте выбор человека словами «как ты можешь это терпеть». Дайте понять, что вы рядом, верите, не осуждаете и готовы помочь, когда он или она будет готова. Поддерживайте контакт, даже если ответ долго не приходит. Если есть угроза жизни и безопасности, вызывайте помощь по номеру 112.

Если вы сомневаетесь, не вы ли причиняете боль. Такой вопрос задают себе не все, и сам факт его появления даёт возможность что-то изменить. Если вы замечаете, что унижаете, контролируете или запугиваете близких, это повод обратиться за профессиональной помощью, а не оправдываться усталостью или характером.

Как помогает психотерапия

В работе с последствиями психологического насилия обычно решаются несколько задач: вернуть доверие к собственному восприятию, пережить чувства (злость, горе, стыд), понять свои повторяющиеся модели отношений, восстановить границы и самооценку. Это происходит в безопасных, уважительных отношениях с психологом, где вас не торопят и не обесценивают. Конкретные сроки или результаты обещать нельзя: темп задаёте вы.

Когда стоит обратиться за помощью

Если вы узнали себя в описании и вам трудно разобраться, что происходит, консультация поможет назвать, понять и выбрать следующий шаг. Условия и стоимость: услуги и цены; запись: здесь. Если появились мысли о нежелании жить, обратитесь за экстренной помощью: 103 или 112.

Частые вопросы

Чем абьюз отличается от обычной ссоры?

В ссоре обе стороны выражают недовольство и могут прийти к договорённости. В абьюзе одна сторона подавляет другую, это повторяется, и вы чувствуете страх, вину и потерю опоры.

Бывает ли психологическое насилие без криков?

Да. Оно может быть тихим: молчание, насмешка, пренебрежение, постоянная критика, контроль под видом заботы.

Могу ли я быть абьюзером, если иногда срываюсь?

Срывы бывают у всех. О поведении, которое стоит менять, говорят, если вы сознательно или привычно подавляете другого. Если вы задаётесь этим вопросом, это уже повод обратиться к специалисту.

Нужно ли уходить сразу?

Решение принимаете вы. Важно, чтобы оно было безопасным и продуманным. Начать можно с разговора с психологом, чтобы собрать ресурсы.